Bit by Bit

世知辛い世の中、お仕事忙しそうだったので、メール放置してた。（一応気配り）
週末を挟んで3日音信不通な私だった。ら、

「息してる？」　　＞　「ｗうん。」

「しょーがないな。メシおごってやる。火曜だな。」　　＞　「ｗはい。」

上から目線・・・・なんでや。身長１８４ｖｓ１６０　・・・

何にしよう♪　春だしお野菜かなあ・・・京料理とかどうかなぁ・・・（すっかり術中にはまってる）



夏の予定も立てよう。　今年、砂漠はどうなるのかなあ・・・。離婚したてで傷心の海外旅行・・・となって同情を買うｗ　　もしくは、実家に戻ったとたん過保護厳し～両親にジジババ戻っちゃって、家から出られない？ｗ
さすがにラスベガス行くとは言えないな・・・サンフランシスコかナパ位にしとこ。
実家には子犬を与えて忙しくさせとくプラン進行中ｗ

受験料から始まって、やっと入学金やら準備金やら保険や会員費やら教材費やらあれやこれやなんやらかんやらと多分３００万くらいはでていったはず。

なのに・・・・寄付金のお願い（かなり強制的泣き脅し的・・・）のお知らせが・・・ｗ　一口の単位高すぎでしょうｗ

教育者のくせにどんだけ保護者にたかるつもりや。。。自主努力しなさいっ。


連休終わって、ほっとしてるところに、感じ悪いお手紙だわフン。ゴミ箱ポイっ。

５月１０日。　やあぁっと今年最初のバラ、なにわイバラが優雅に花開いた。ほ。

もう咲かないかと思って剪定してしまった羽衣ジャスミンも今日みたら切り忘れた伸びた枝の先に花のつぼみがピンク色に膨らんでるのを発見♪　

なにもかもが一気に咲くかも。今日の午後の嵐がそれほどでもなければ・・・・。

この季節、庭が日陰の隙に午前中は草取りな私。雑草を引く、自然に無心になるその時間が心地いい。何も考えてない脳みそに癒される。ある意味座禅ににてる？手袋をするのが嫌いで最初は付けていても気がつけば素手になってしまってる。虫大嫌いなガーデナーなのでなんか見ちゃった時点で終了ｗ
手が荒れるからハンドクリームが欠かせない。ソウルで買ってきた蜂蜜シリーズのクリームが癒し系でお気に入り♪　

そういえば、友人に株分けして余ったから、と頂いた胡蝶蘭の鉢からするすると花芽が立ちあがって咲いた。現在４個の華。あと４こ蕾が残ってる。すごいわ。

朝、お向いさんにタケノコを米ぬかと一緒に頂いたのでゆでてタケノコご飯の準備。竹の子って一体どこまで皮をむけばいいのかいつも悩みながら、多分かなりもったいないことをしている気がする私。あんなに大きな竹の子だったはずなのに・・しかしこの大量の皮・・・ｗ　でも竹の子好き。多分今年は放射能汚染されてるからかなりヤバいんだけど・・・ちょっとくらいいーやｗ　４０過ぎだし・・（娘には食べさせないｗ）・・・と思ったら長野産だった。

リビングのラグを冬用から夏用に替えた。（家具の移動にひと汗かいたｗ）　薄紫色のシルクウールから麻色のコットンへ。

平和だ。

いい感じ。

実家の義母から今年初めて電話。

お正月に離婚の件が発覚して以来、義母の精神状態が心配ではあったけれど、電話かけると必ず義父が出てしまうのでタイミングがつかめずになんとなく放置してた。

　　結果　　　ふうん。　　そうだよねやっぱり。　

って感じ。

７８歳になる義母にとって、今回の事件は相当ショックなはず。自慢の息子の将来？過去？に傷？が。と、この年代の親なら普通に感じることだと思ってる。

「夫婦ってね、色々あっても、我慢してれば何とかなるものよ。あなたはうちの嫁なんだから。離婚なんて、そんな簡単にできるものじゃないから、我慢しなさい。」

・・・・・・・・・
つまり、義母は私が夫と諍いをおこし、我慢できずに離婚する！となっていると信じている様子。
母ならだれでも皆、自分の子供が可愛いし、信じたいよね。

「今回の事は彼が一方的にメールで通知してきた事で私は全く寝耳に水で別れる気は全くありません。」・・・・（本当はもう別れるって決まってるけど・・とりあえず）
と、誤解を説明したものの、多分わかってない。歳のせいもあるけれど、やっぱり、嫁は他人だから。


夫の両親は田舎の気の良いジジババだ。今まで嫁としてキチンとやってきたし、いい関係だったと思ってる。けれどこうなってしまうと、心配は孫と息子の事だけだ。気持ちはわかる。

けれど。

息子の事も、孫のことも、ここからは嫁の私次第なのだ。

なのに、私の不安を全然気遣わない（その余裕がないのはわかるけれども）
「こんなことになって、ごめんなさいね、大変だけど精いっぱいバックアップするから頑張ろうね」
と、かばって欲しかったな。そうしたら、もう少し彼を待ってみようかなとか、両親のために思えたかもね。

だけど、この電話で自分の立場を思い知った。私の事を心配してる人はここにはいない。


ので、子犬を送り届けるついでに夫の実家に寄って事の次第をはっきりさせ、私の実家にも事実を知らせるし（両親に懇願されてまだ打ち明けてない）　今後は弁護士を通して意思疎通をすることを宣言してくることに決めた。

同情してる。だけど、これからは自分の身は自分で守らなきゃね。

へんなお天気のゴールデンウイークだったね。

日本であんな本格的な竜巻がおこるなんて・・・。今日は一日中ワウワウでハリポタみてて、全然知らなかったｗ　被災地の皆さまにお見舞い申し上げます。

今年の春は我が家の庭もおかしな雰囲気。５月になるのにまだバラのつぼみは堅い。やっとチューリップが咲いたと思ったら今日の嵐でめちゃくちゃにｗ　春一番に香り立つ羽衣ジャスミンも３月の雪でつぼみを落とし、ライラックも咲かなかった。そしてお気に入りの薄桃色のエゴの木が枯れた。（ショック）
冬がしっかり寒かったせいで害虫が少ないのが幸いだけど・・・これからなのかな？

列島大移動の前にソウルでしっかり遊んできた（楽しかったっ♪）のでＧＷはのんびりガーデニング。の予定だったけれど破天荒なお天気のおかげでワンコとひきこもっていた日多し。

２０１２・・・日本列島沈没？
ヒマラヤに登るか？アフリカに逃げるか？箱舟作るか？　・・・運命を受け入れるか？ｐｐｐ
震災以来、なんとなく不安。　地球滅亡もそんなほど人ごとじゃなく感じる。

スーパームーンがきれいな月夜に。（ほんとに大きいね）

この２カ月、子犬を探して西へ東へ北へ南へ。


最初の子の時は殆ど知識のないままに、ラッキーに出会ってうちの子の妹として二匹目に。その後、実家の母に一目ぼれされ請われて実家の子になった。母があんなに犬バカだとは知らなかった。

そして彼女は賢かった（うちのおマヌケ犬と違ってｗ）

うちのお間抜け犬も美人だけど、彼女の美人度はちょっと神々しく誰にでもなつく性格は皆に愛される。犬ってほんと、性格だなあ・・・と、二匹比べてつくづく思う。私が最初の（三か月だけど）ママだったことを忘れず、実家に帰るといつも私のベッドで寝てた。

突然わが子同然のワンコを失って、母と妹は放心状態。ペットロスってこういうことなんだ。と実感。
私が死んでもこんな泣かないかも？と・・・

２か月たっても、まだはらはらと泣いてる母を見て、決心。　「子犬を探そう」


で、実際ペットショップやブリーダーをめぐると、なかなか決まらない。ピンとこない。子犬ってどれも似てるし可愛いし性格もよくわからない。前の子の亡霊から抜け出せなくて、なんか違うどっか違う、・・・そして犬ってこんな高かったっけ？ｗ

走り回って・・・ほんとに。。桜前線とともに、埼玉、千葉、神奈川。長野から愛知から・・・ついには岩手まで行こうとした私（車でｗ・・流石に止められた）　相模湖の近所の山奥の道なき道に来たとき、火曜サスペンスドラマの死体を思い出した・・・けど、ちゃんとブリーダーのおうちがあった（山桜満開で夢の中みたいだった）美人のおてんばさんで、悩みに悩んでキャンセル。

で、結局。神奈川の端っこでようやく見つけた。うちのコ。　母の一生の友になってね。

来週お迎えに行って、実家へお見送り。　サプライズプレゼント。　


ここ二カ月、違う犬の匂いを付けて帰ってくる私に、うちのワンコは何かを感じたらしく（ついに捨てられる？）べったりストーカー状態。どこに行くにも付いてくる、トイレにもお風呂にも・・・。ワンコと一緒におしっこｗ


ちょっと短い一生だったけれど。みんなを幸せにしてくれてありがとう。天国で好きなだけアイス食べてね♪（アイス好きだった・・）　君も幸せだったと思ってくれていると信じます。

「（君の事だから）馬鹿とは関わらない、主義で（離婚の件）放置してるんだろ。」


あたり。　金持ち喧嘩せず、主義　とも言う（金持ちじゃないけどｗ）


大学受験終わって・・・気が抜けた・・・＆　小銭が女子大せーに吸い上げられていく毎日に放心状態？ｗ　遅い春にぼんやりしている毎日。６時起きのお弁当作り、２３時駅お迎え生活が一変。

　　　なんか、こんな、暇でいいのか？


と、離婚するし社会保険のうちに！婦人科検診なるものを生まれて初めて受けてみた。
マンモグラフィ激痛・・・・・おまけに引っ掛かって再検査・・・この間、２週間、すっかり患者になりきっていたあたし。（入院グッズを買ったり、入院するなら聖路加かしら？とかｗ死んだらワンコはどうなる？とかｗ）結局左の乳腺が右より多かった・ｗってだけでした。
しかし・・・・マンモグラフィ痛すぎる。最初からエコーじゃダメなのかしらね。あんなに痛いんじゃ、二度とやりたくない・・と思うｵﾝﾅも多いはず。

死ぬにはちょっと早いかもだけど、まあ、悔いはないな。結構幸せだった気がする。
と、早とちり患者生活１０日間。本や雑誌やまだ使えるかも、的な食器や服を処分。パソコンの中身も沢山削除。　離婚して引っ越しするんだし、身軽になっとこうっ、と。


Ｓくんにも。（美人薄命）私がいなくなっても長生きしてね。と遺言。ｐｐ
「そんなはずない（君の胸は僕が触診してる）。」　と、断言された彼の言うとおりでしたｗ


相変わらずメール連絡のみの夫。馬鹿とは関わらない、ってわけでもないけれど。なんだか、だんだん腹立たしくなってきて、ばかばかしくなってきて、口聞くのも嫌になってる。


慰謝料とか養育費とか、夫は要求するだけ出すだろう。問題は、跡取り。娘の事だ。夫の実家ともめることになるはず。年老いた両親に現実は受け入れがたいに違いない。


ので、離婚後の後味をすっきりするためにも弁護士たてようかなと検討中。嫁の立場は法律的には弱すぎるので。


ぼんやり毎日を過ごしてるつもりだったけれど、書き連ねてみると私って結構逼迫してる？

自分の事はおいといて（まず家族）という生活をこれまでずっとしてきたからなのかも。自分のことは良くわかってる、何とかなる、という感覚がしみついてるのかもね。母は強し。


「君の胸は完璧。問題は腹！あと６０年どうすんだ（１１０まで生きるはず）」　・・・・・・　
最近ついにガードル買った。脱がなきゃわかんない♪

ほうっ・・。

終わったわ。　夢破れたけど、なんかいっぱい泣いて娘はちょこっと大人になった。

６年通った学校、受験で泣きすぎた娘は全く泣かずにあっけらかんと高校を卒業した。Ｐ
私はといえば、娘が子供じゃなくなったんだなあ、って大人になりかけていてもう手が届かないところに行ってしまいかけてる実感がしておいて行かれるようで寂しい気持ちだった。でもシャネルのスーツにシミ作らないっ、と涙しなかった。ｗ

母子でいろんなことがあった６年だった。ほんとに。最後はチームで戦った実感。
お疲れさまでした。

１８年間、一人で子育てしてきて、とりあえず無事高校卒業させて、大学もまあまあギリギリ納得できるとこに合格。ほっとひと息。
　「卒業式終わった！」　「お疲れ様。一人で良くやったよ。エライエライ。」と彼に言われて、ほんとまったくその通り！もっと言って！と自分で自分を褒め、勢いでふらふらと迷い込んだプラダでワンピース。久しぶりに１９万する洋服買った。なんか後ろめたいｗ（もうすぐ収入がなくなるのにｗ）

ってことで、受験生じゃなくなった娘は落ちた悔しさを考えたくないからなのかはじけまくりｗ
髪染めてイーよね。って・・・まっちゃっ茶になって・・こんなはずじゃなかったと、またヘアサロンにやり直しに行き・・・結局、茶髪じゃアルバイトの面接に落ちるから、元の黒髪に・・・。あほ。

いつの間にか、ボーイフレンドがいることになっていて、堅い早稲田とチャライ一ツ橋、どっちにしよう？ｗ・・
母は慶応がいいかもｗ　（とりあえず挨拶に来い）

私が受験でバタバタしてる間に、Ｓ君ちに大変な事件があってて、彼もどたばたｗ
「君は受験で大変だったから、言わなかったんだけど。実は・・・」

６年つきあって、初めて弱音を吐く彼を見た。が、押したり引いたり励ますのが得意な愛人体質な私。山ほどメールを送り続け、　
「君がいて良かった。君がいたから耐えられた、ありがとう、本当に。」
と、６年目にして初めて感謝のお言葉を頂いたのだった。

このなんていうか不埒な関係のカップルにとっては微妙な事件で、ああ、これでおしまいなのかなぁ、（私も離婚するし）潮時ってこういうことかもね。って覚悟をきめてたのに、なんだかこおんなことがあってもすんなりタッグを組んでる私たち・・・。もう一生の友なのかも。。。と別の方向で腹をくくった私でした。

２か月振りに会って、（２か月逢わなくても不安じゃないところが熟練不倫ｗ）　お弁当デート。
スタバで待ち合わせて、お弁当だけ渡して帰ろうと思ってたのに、「一緒に食べようよ。一発しにいこっ」・・・・声がでかいｗ　となりの帰国子女大学生のカップルに絶対聞かれてる。　（このパターン多し・・わざとか？）
とらやで桜餅買って地下駐へ。偶然同じスペースに車とめてる。（このパターンも多し）

「おいしいっ！！君のちらし鮨最高だね。この具だくさんサラダも、胃にしみわたる。」
日々じゅーぶん、贅沢な食生活のくせに。庶民の手作り弁当の価値が今更にわかったのねｗ


２カ月ぶりに、ほんわかした。
いっぱい話して、二人とも身体の芯から満足したって感じ。

またお弁当作ってくるね。

ヒヤシンスの鉢にやっと芽が出てる。今年の春は遅いね。

まだ全部おわってないけど。

大学受験って、高校受験が大事。やっぱ前哨戦、身体に受験の感覚を覚えてないと戦えない。

中学受験があまりにすいすいとうっかりチャレンジ校に受かっちゃった娘は６年前のことを覚えてない。（結構かなり辛い毎日だったような気がするんだけど）

なんていうか、落ちる、って経験は明日への闘士・投資・透視。。。に貴重な資料だと思った。
もちろん一度の挫折もなく人生おくれればそれで越したことはないけれど、やっぱりどっかでなんかある。

ってことで、結構貴重な経験を一度や二度や三度・・・とパンチをくらって倒れれてる娘をたたき起して、歩きださせる。

浪人はしない。
これが自己責任。持ってるなかでベストを尽くすことの大事さが十分身にしみたと思うから。この涙を忘れずに不本意でも今の立ち位置から人生にリベンジすればいいわ。


学校推薦でﾏｰﾁに行かなくて良かったんじゃないかと思う。結果は同じでもほんとに彼女の人生にとっていい経験になったと思う。（親は苦労しすぎたけどｗ）ちょっと大人になった。

若いっていいよね。がんばれ。

本命でころんで　大泣きの涙ぽろぽろで塾のセンセーに車で送ってもらって帰ってきた娘だったｗ

まあ、受験なんて半分は運だから。９割完璧でも残り１割がでたら終わりｗ
３勝２敗（まだ合格発表は一校だけど。日本女子大の合格通知ピンクのリボン付きで可愛いの♪）　来週残り一校。理系って併願しにくいのね。

受験会場に女のコ一人ってことも多かったらしく・・女子高育ちの娘は「女子枠あれば受かるのにｗ６年間女子高でこれからの４年はほぼ男子校・・・だいじょーぶだろーか？（女子トイレあるのか？ｗ」と言ってるｗ　早々にナンパ（受験会場でそんな余裕あるのねｗ）されて呆れて帰ってきてたわ。
日本一受験生が多い明治は明大前駅から５分の距離を１時間かかって、ディズニーランド状態。帰りも花火大会の帰りの駅、状態ｗ　男ばっかりの行列って異様！と言ってましたｗ
物理選択の受験生に女のコが少ないのは当然だと・・・思うけど。

「やっぱり上智が一番イケメン率高しってかんじだったなぁ・・・あぁ斜め前のイケダン君・・（遠い目ｗ）」
「あとはなんだかイケてない男子の集団で・・ｗ」だそうです。


どうなるのかなあ・・泣くほどいきたかったのなら自信あったってことだし浪人させてやろうかなあ・・浪人する根性なさそうだよねぇ。うーん。

しかしＭＡＲＣＨ攻略のこの一週間はほんっと体力気力精神力だった。母が心配して（寝坊母子なのでｗ）上京してくれてたけどなにしろどっと疲れて金曜の午後から熱が出た私。まだ終わってないのに。

いつも娘の一大事を一人でやりくりしてきたけど、どこかで夫の参加を期待してた自分がいて不満だったけどこうなってなんだか自分と、自分の実家の家族で一致団結乗り切ってきてとっても達成感ある。
なーんだ、ちっとも一人じゃないわ、私。って感じ。

さて、あと一校。がんばろう。